写给过往

突然想看看电脑的那些收藏，那些过往的美好流逝得如此之快，还没转身已经褪了颜色，想起来让人伤感。听了一遍我为他录的CD，里面有黄磊的句子：“有些事情，它既然来了，终是无法躲避的。它注定要带来所有冥冥中注定的东西，而你无法选择，只有承受。哪怕没有结果，哪怕是一种伤痛。但只要爱过，哪怕就一瞬间，这一辈子也可以含笑而去。”我和他的恋情只持续了四个月，有一些悲哀，但却没有任何伤害，唯一让我耿耿入怀的是有着这样美好开始的恋情竟然寿命如此之短！我心中的某个角落有些迟疑了，失望的味道一点一点蔓延。其实，缅怀的不仅仅是一个人，也不仅仅是一段往事。

结束过两次“爱情”，一次是四年的有些扑朔迷离但刻骨铭心的爱，一次是四个月的带着些许浪漫却没有留下痕迹的喜欢；一个是事业心很重很有头脑的大男子主义男生，一个是很懂浪漫很体贴有些稚嫩的文科男生；一个可以给我我想要的体面的生活，可是我知道我在他心中的位置远没有他自己重要，我想我爱他我可以为他忍了，一个可以给我我想要的浪漫，可是我知道和他一起我的生活会很艰难，我想总是不能两全总是要有些取舍我认了。我不知道，我想我谈了两次完全不同的恋爱，我想也许世上的恋情也只有这样的两种了，我想我总要放弃其中的一种。

我想我爱那个大男子主义男生，我想我爱他我愿意受些委屈我愿意放弃浪漫，可是他不愿意我因他委屈，他说我是个好女孩应该被好好爱着，他说他不是一个好男人我应该找个好男人。我又想我可以放弃体面的生活，只是简单的被呵护被体贴，可是他的体贴他的浪漫是那样的吝啬那样的短暂。我不知道，这个世界怎么了，怎么突然全部残忍的离我而去.

一个女朋友说，我谈了两次畸形的恋爱，她说，爱情不是这样的，不要这样坚持了.其实,我一直都没有坚持,只是在寻找一个平衡点,有时候我不知道我想要的到底是什么,而我到底能放弃什么.还有一个女朋友说：我们都是没有爱情就活不下去的人。只是我忘了爱到底是怎样定义的了,好像在某个时间某个地点遗失了。

突然很怀念很怀念那时候的纯纯的情感。记得那时候是不懂爱的，也坚决不说爱的，就连“喜欢”这样的字眼用起来也是万分的忐忑，那是怎样的一种虔诚！记得那时是没有手机不会发短信的，用的是最简单的方式――纸条，一张张窄窄的字条满载着所有的情愫，有递纸条的羞涩与企盼，也有收纸条的欣喜，一切都是那样的纯真，那样的温馨！记得那时候是不敢手牵手的，甚至连对望一眼也会晕红脸颊，但是还是可以那样真切的感觉到对方的存在感觉到彼此的温度！记得那时候是不会称呼彼此为男女朋友的，往往会直呼其名，但进入耳中却还是如此的亲切，有时候会偷偷的把姓去掉只叫名，甜蜜得要融化！

不知从什么时候开始，一切都在悄悄得溜走，包括那份简单，包括那份青涩。等我意识过来的时候，昔日的简单早已悄悄不见，剩下的是难以言语的错综复杂，还有现实的残酷。我想在今后的日子里，还会有一些东西会溜走，也总有一些感觉在无声的逝去。我想对于这些我大概是无能为力的，只能默默的学会接受，懂得安抚。

后记：谨以此篇送给我的过往――过往的纯真，过往的爱情，过往的伤害，过往的执着。之所以写给过往，大概是因为那些都不会再上演了吧。让那些过往潇洒的沉淀吧，总该开始新的开始了。（可姝）